感情路筆記

１．別人怎麼對待你，其實都是你一直容許他們這樣對待你。

２．不為對方達成你的需求而慶祝，而要為對方完成自己的期許而歡欣。

３．Hay tango lindo; no hay tango perfecto.

吾願

願愛裡沒有憐憫；
憐憫裡沒有輕蔑；
輕蔑裡沒有殘忍；
殘忍裡沒有傷害。

何必說盡「我愛你」？

「我們」這個字眼，在情話中幾乎打遍天下無敵手。

但是沒有幾個人發現。

也正是因為沒有幾個人發現，這個字眼被用得不經意，才特別真實可貴。



如果只能對一個人說最後一句話，相信「我愛你」是很多人的最終選擇。

一旦進入這種情境設定，很多人的反應是：怎麼不把每天當最後一天過？常說出我愛你。

這對那些難以說出我愛你的人太不公平了，他們有另一種浪漫。

「我愛你」是生命此刻眼中只有你的赤忱；

但用「我們」把對方織入生活，需要一點深謀遠慮。

婚後嬌妻保養法之五：當嬌妻嫁入夫家

以下是幾個丈夫從未習得的祕密：

1. 所有的男方家庭難免忽略，媳婦兒是連根拔起到一個新環境的人，她和這個環境只有一個連結點，就是丈夫。絕對沒有「當自己的女兒看」這種事，說的人絕對做不到；就算做到了，媳婦兒也沒膽子當成這樣來過日子。所以也不要期待媳婦兒完全把那兒當成自家，因為設定標準的人絕不是她。

2. 在新環境中，再小的事情，她都是無知要從頭學起的，從衛生紙放哪裡到幾點洗澡，都不知道怎樣才是這個家庭的常識。在這些違反常識且不被理解的操作中，容易累積不少挫折感，而且沒有人打算體諒。

3. 三日下廚房，洗手做羹湯。嫁到人家家裡過，才知道這種小事成詩，怎能流傳千古。那比交出人生中第一份企劃案還忐忑，因為你只有三天，而且日後也不能轉職。

4. 不白目的人，在自己與對方家庭習慣的磨合期，都會不斷地體認到自己在被容忍。這壓力並不小，而且容忍者的耐性絕對會隨時間急遽下降；對適應力差的人和學習慢的人而言，大約三個月內無法建立起相處與溝通的雛形，日後便很難有信心做得到，可能就會放棄。

5. 放棄「理想」共生模式的最簡單方法就是：遁入兩人世界。這常常發生在小夫妻的房間，而且內容非常宅、非常沒有發展性，例如玩遊戲、上網、讀閒書。但這同時也會對夾在妻子與家人中間的丈夫造成很大的壓力。

以愛之名

大概因為我們能愛得肆無忌憚的對象只有自己的孩子，

於是我們掏心掏肺、賣肝賣血地以愛之名全力付出。

傾注全力地愛是那麼棒的經驗，再辛苦也甘。

所以缺乏情感表達機會的社會就容易熱愛、寵愛、溺愛下一代。

婚後嬌妻保養法之四：體諒一個人活到這把歲數的方式

老實說，這種問題比較常發生在女人對男人身上：
想方設法、呼天喊地、嫌東嫌西、棄如敝屣地對待自己認為對方「不上道」的生活習慣。

各種「不上道」的生活習慣其實都罪不至死，只是累積久了，實在很煩，而且都可以挑出許多似乎不改根本不行的不良生活態度。這些生活習慣小至牙膏亂擠、關車門太大力；中有總是挑食、愛在家裡堆用不到的東西；大到假日只喜歡攤在家裡看電視、容易衝動購物落成月光族。

但是，對方那樣過日子，都已經過了幾十年，既沒有腐爛、也沒有死。那些讓他在家裡看起來顯得礙眼的生活習慣，好像既沒有影響到他在人前的社交生活，也跟經營事業的積極程度不太相關。而且他還是有一顆善良的心，你們對彼此也都有感情。那麼，他那樣過日子，除了你看起來礙眼之外，還有什麼問題嗎？

襪子亂丟，你不想一直嘮叨要他自己撿，順手收拾，這點小虧我想人人吃得起；缺乏儲蓄習慣，老年生活堪憂，只要他願意把一定比例收入交由擅於理財的你打理，其實也沒有問題。至於打太多電動、挑食、說話太直接，都不是什麼好事，也都有明顯的不良後果；但只要不傷天害理，也沒有任何惡意，其實往往可以找出不完美但可以接受的解決之道，例如兩人約好了吵架要給對方回嘴的時間和機會這樣。

這裡要說的不是人生不如意事十常八九，你得忍耐；我要說的是：人絕對不會完美，也絕對不會接近完美，除非你們不用每天生活在一起。完美不是生活的常態，也不值得追求，還是追求平衡吧。平衡，也就是要容許兢兢業業後的疲態、鞠躬哈腰後的自我膨脹、甜美笑容後的焦躁，和事業有成背後的戒慎恐懼。一個人一天就那麼 24 小時，家庭偶爾也要淪為髒水桶，用來洗塵，不是常態就行。明白了這點，就比較能體諒；畢竟體諒比忍耐舒服多了

說穿了，其實把一個人客製化成自己理想的形狀，成本可能遠高於你的想像。不是爛泥扶不上牆，只是他若是天生天養的一條好獵犬，期待他像隻吉娃娃一樣鎮日窩在你懷裡，不是悶死他就是氣死你。

婚後嬌妻保養法之三：避免墮入吵架情境

簡而言之，在某一次要吵將起來的時後，改變自己一向處理那個情形的方式。

因為一直做一樣的事，卻期待有不一樣的後果，不是好傻好天真，就是笨蛋。

例如，當對方挑起你的毛病時，你以往的反應都是：「還不是因為你上次沒買垃圾袋，我今天下班趕著去買，才會沒辦法順路去領錢。」這種自我防衛或推諉的說詞，態度上也理直氣壯，下一次就換個做法。下次的反應可以是：「啊！對不起，我忘了領錢了，你可以先借我嗎？我明天一早領了錢就再放進你的皮夾。我下班急著去買用完的垃圾袋，就迷糊地忘了領錢。」

因為所謂冷靜期或出門玩一趟只能短暫改變心情，但兩人相處的模式若不追根究底地改變，一個月內一定會繼續摩擦。要改變的，都是習慣和相處模式的本身。

婚後嬌妻保養法之二：女人所謂「我回不去了」

在澳洲的乾旱中，無尾熊餓了太久，好不容易找到一株還有綠葉的尤加利樹，才爬上去坐上樹枝，開始嚼食，卻因為實在餓了太久，還來不及吞下去，就餓死在樹上。雖然聽起來好可愛卻好可憐，但是牠餓得實在太久，這不是杯水車薪，是緩不濟急。

死了就活不轉來了，就像氣球破了就再不可能修復一樣。氣球愈脹愈大、愈脹愈大，好像總是可以灌更多的氣進去一樣，然後就破了！在你還滿心以為這一秒和上一秒一樣，氣球會用自己的彈性繼續包容空氣時，氣球就死了；再怎麼黏綴、再怎麼縫補、再怎麼拼貼，都再也不會得到那層均勻完整的薄皮提供的飽滿張力了。人死不能復生，都聽過吧？

每個女人對她的男人的包容力都是一顆氣球，好似彈性無窮，可一旦破了，一點救都沒有。所有的經驗歸納都有個限度，不能因為上一次這樣做沒事，就以為下一次也不會有事；好比每天都能夠從床上活著醒來的次數累積多了，並不會讓你明天還從床上活著醒來的機率提升；我們都知道，八歲孩子跟八十歲老人繼續活下去的期望值並不相同，否則這世界早就人滿為患了。偷吃一次被原諒，絕對不表示：偷吃的分類屬於可以原諒，而這個分類的其他項目還有待發掘。

那麼獲得包容究竟代表什麼？當男人在人前辱罵他的妻子，事後送花求取寬恕，老婆也的確氣消了，對男人而言，他們的經驗值好像成長了：吵架送花氣就消。個屁。這個經驗法則自首至尾都是錯的，因為方法論就錯了。不是女人很複雜，明明氣就消了，日後還要翻舊帳，而是男人把女人生氣當成問題，只尋求問題解決方法的模式根本與現實不符。再說一次，經驗歸納如果一開始的設定就有問題，從經驗得出的結論就會荒謬絕倫，例如：這個國家成立以來，執政黨從未換過，沒有任何政黨比目前這個更適合執政了，像中國共產黨那樣。因為女人對男人的耐性是氣球，不是程式；程式每次都需要 debug, debug 結束後這次的問題就算解決了。氣球的模式很簡單，不用每次 debug。就像我每次說，所有女人都大點其頭那句話：「女人覺得男人所有的問題，都是態度問題。」態度問題累積多了，氣球就破了。獲得包容就是在氣球還沒破之前，使用氣球既有的容量。

瞭解氣球模式和所謂態度問題之前，要先離開程式模式：女人不是問題，不需要被解決。一旦進入問題解決模式來對付女人，她都會發現你的態度對解決問題一點幫助都沒有，於是你就進入氣球灌氣模式。好消息是，氣球有漏氣模式，不會總是有入無出；壞消息是，通常女人如果決定這次要包容你，你甚至不會知道自己已經進入灌氣模式了。例如，當她下班回家後做完幾乎所有的家務，要你把碗洗了，你卻在三催四請後依然讓水槽滿滿，只因為你習慣了這對你而言不重要也不必要，但她恨死你這種態度了，因為她所做的所有家務也在你心裡也不重要且不必要，即使你缺了她的付出其實會非常手足無措，但你還不知道她用她的柔軟與彈性為你填補了多少生活裡跟生命中凹凸不平的縫隙，好讓你有比較完整的專注力可以幹你該幹的活、想你所想的事、玩你要玩的玩意兒。這只是日常家務中女人常常因為是女人而沒有得到的尊重，關於人生規劃、相處模式、金錢處理各種面向上，她跟你一樣都會有錯，也常常是對的，或者只是兩個人無法得到共識，但真正會造成進入灌氣模式的，都不是缺乏共識，而是你在這些不溫馨滑順的時刻對她的態度。女人要的東西大約就是安全、尊重、關懷、愛；都不過份，不過都花時間心神。跟這些相關的，基本上就是態度問題，例如無儲蓄觀念讓她在經濟上很不安、在她生病時偶爾照顧就顯得不耐、在生活中吝於表達親暱、總是要她為了你而忍耐，這些磨耗她需求的生活經驗，最終都會被灌進她的氣球裡。

爆破的氣球就像餓死在樹上的無尾熊一樣，一旦死了，就算食物已經送進嘴裡也來不及了，回天乏術。熟年離婚的比例愈來愈高，通常好發於孩子上大學、退休、一方生病等時間，因為她終於不需要再忍耐了。日本這個高家庭主婦比例的社會的熟年離婚率默默地攀升，而且九成都是由女方提出，男方同時震驚得不得了：不是一直以來都好好的嗎？怎麼會突然要離開我？問題就是一直以來都不是好好的，累積得夠多夠久，氣球就炸破了，嚇壞了那些以為氣球本來就會穩定成長的男人。這時候提出離婚的妻子只好告訴你：「我回不去了。」她的氣球破了、心死了，這時候才驚覺自己好像虧待人家，想要改變，都來不及了。不是她不給你機會，她給你的相處時光和每一次爭執都是機會，但你都以為她不發作就是沒事，或者發作起來只要壓下去就可以。於是只要能停止爭端、息事寧人，不打擾你自己的生活步調，你並不介意她的生活步調被打擾。

從程式模式轉入氣球模式的要訣就是不要搪塞和應付女人，因為搪塞和應付的本身就會導入氣球的灌氣模式。還好還有漏氣模式可以切換。但是先搞清楚，程式模式或氣球模式是指你對她的基本預設是什麼，有沒有把她當人看、有沒有發現她其實很討厭被理所當然地成為使你生活更便利的一環；而漏氣模式或灌氣模式則是你在她心中的好感度的增減情況。切換成漏氣模式的目標就是提升好感度，這還是要從安全、尊重、關懷、愛來下手，絕不是用一束鮮花表示我今天有想到妳，或者用一件珠寶表示我願意為妳花錢就可以輕鬆做到的，要用寶貴的時間心力來切換。設想她的生活中有多大的壓力是自己可以減輕的、不要對她做沒建設意義的批評、讓她知道你愛她、聽她說話，這些都很有助於切換成漏氣模式。

祝大家永浴愛河。

靜好

「歲月靜好，現世安穩。」

即使胡蘭成薄倖，這句話還是芬芳馥郁。

也許美就美在那個「靜」字。

幸福濃到連生活都幾乎融化的當下，即便短暫，也不禁暗盼生命可以在那一刻瞬凍保鮮，細細封存。

婚後嬌妻保養法之一：黃臉婆是男人造成的

若不是談戀愛的時候她像個天使，你也不會盼著與她日夜相伴。只是傳說中愛情的墳墓，究竟是怎麼讓人從天堂掉下地獄，這自掘墳墓的過程恐怕當事人還沒弄清楚，身旁的土堆就已經淹過人頭高了。以下提供一個自我檢視的良方讓爺兒們參考。

若娶回家後你發現老婆餿掉了，不只不再甜蜜可愛，還有許多令人難以忍受的毛病，脾氣又暴躁，簡直不配做個妻子，請先想想你為這個本來甜蜜可愛的女人製造了多少生活壓力，才讓她弄丟了可以繼續甜美可人的生活餘裕？

如果你輕易地嫌棄她花了時間心力為你做的晚飯，請想想：批評起來花的心力比做一桌菜省了多少？在這段關係中，她該得這頓嫌棄嗎？你值得這頓晚餐背後構思菜單、買菜、切菜、煮菜，最後還要迎著笑臉端著期待和你吃飯的時間心力嗎？

當你既不是客戶，也不是雇主，一邊接受服務，還端著大爺架子嫌東嫌西，忘了自己可也不是買主的身分，你把老婆弄得多麼心力交瘁？她白天應付老闆廠商客戶，晚上回家哪裡需要另一個不打算體諒人的老闆？

批評總是比建設輕易，因為只要在別人打好的地基上敲打就成了。在日夜貼身相處的婚姻生活中，兩個人在方方面面上都要彼此適應，若你愈是缺乏耐性和同理心，就愈容易給伴侶壓力。就是那些沒耐心和不尊重的表現把她的甜蜜動人消磨了；若心情毫不輕鬆，笑得甜美也太強人所難。

女人通常比男人更懂得為愛付出，而且她們會先給。但在一次又一次付出也得不到一點感激和滿足，甚至常常落得挫折和失望後，誰有力氣繼續付出呢？

伴侶對自己愈好，就愈有動力對他更好，這豈不就是愛。

把妹原則

某天讀了商周專欄裡，女生對30歲之後男生的要求，這篇文章，發現是篇很標準的「前半段文章」。也就是對一個問題有敏銳的觀察，但最後提不出什麼有益的解套方式，只好訴諸情境與情緒來收尾。

太多人覺得女人既難懂又難搞，連女人自己都不知道自己要什麼。
尤有甚者，人們開始討論廿幾歲的女孩兒和卅歲的女人要的東西根本不一樣，
然後嘆著男人難為。
他們以為女人十幾二十歲喜歡才華洋溢的浪子；
而三十前後會突然轉變了品味，要一個有穩定經濟條件的男人。
女人太善變，男人的個人生涯發展追不上女人善變的心。
可是說穿了，女人要的一直都一樣：

我們要的是安全範圍內，最大的自由。

誰不是？
只是青春年少的時候，不那麼欠缺安全感，所以能帶她打開眼界的自然吸引；
長大些，肩上的擔子沉了，能一起擔著，以便打開更大自由的人就顯得親切。


回到把妹，也是一理通萬理通。

亞洲男生常常害羞得嚴重，可以持續喜歡一個人幾年都瞞著，不知道是不是怕砸鍋？
但是連表示都不敢表示，難道是要姑娘自己倒追你嗎？

這實在不合理。我不是說要女生倒追男生不合理，是你明明喜歡人家，卻讓整個機制變成：若不是她剛剛好也對你有意思，行動力又比你更強，才有可能如願，這實在不合理。

參考「安全範圍內，最大的自由」這項原則，加上作者本人與她的朋友被把的經驗，其實開把的原則很簡單：

讓她知道你鍾意她，表現得明白到她不會誤會的程度，呃，我是指，她不會誤會你對別人也一樣好，但是態度上絲毫不強迫、不急躁，讓她知道她完全能夠選擇要不要接受、什麼時候接受。

我知道一定很多男人覺得這樣真是太卑微了，不過這真的可以從你表現好感與情意的手法上修正(關於內容部份請參考您要追求的對象，本文只提供原則)。重點是，如果你還杵在：讓她知道了怕破壞友誼，所以遲遲不敢表示的情況下，這是一個一樣不會破壞友誼，而且能夠提升成功機率的作法。參考一下吧，畢竟這篇文章是娘兒們寫的。

若有真愛

莫為對方未能達成自己的期許而生氣，只為對方終於完成他對自己的期待而歡欣。

擠牙膏

很多伴侶的相處問題，都是擠牙膏等級的問題。

擠牙膏問題的發生場景往往不脫這個模式：
1. 老婆首先發難，要求老公從尾端開始擠牙膏。
2. 老公無論虛應故事與否，心裡不是不以為然就是不當回事兒。
3. 老公依然故我，從牙膏中段擠壓，把老婆精心從尾端精美擠壓的牙膏軟管一次擠歪。
4. 老婆在心情不佳時再次發難，覺得這歸根究底是態度問題，這既懶散又不尊重他人，顯示了此人對同居伴侶的意見毫不接受，對自己的任何缺失都無意改進、得過且過。

老婆的角色在此就是：認定某些事物有理想型，跟這不一樣的都是乖違悖離。
老公的角色在此就是：生活中重要的事情有很多，這種小事沒必要花精神堅持。
簡而言之，一個認為事情應該要長成如此這般，另一個覺得這樣搞不符合比例原則。
彼此在雙方眼中，都是不可理喻的神經病。

其實買真空硬管牙膏或者為軟管牙膏加一個擠壓器就好了。
但是心中有「應該」的那個人覺得這真的是態度問題，對方「應該」要修正自己。

這條牙膏可以小至掀馬桶蓋與否，大至退休金的準備方式；
但溝通起來，因為有個已經被定型的「應該」，所以硬管牙膏、免治馬桶、儲蓄保險這些選項都在面前，我們還是不用它來解決這些問題。
殊不知態度問題都是累積而來，減少摩擦發生的次數很有實質幫助的。

浪漫情境

夜晚、香燭、美酒、佳人，這些東西好像是浪漫情境中常見的要角，
但它們不是浪漫情境的本身，甚至連浪漫情境的要素也不是；
它們只是經常出現的俗化象徵而已。

浪漫情境以我之論，是與平淡的日常生活有所區隔的一種感受，
但它不是同仇敵愾，也不是傷心斷腸，雖然它們也都與平淡的日常生活有情境區分。
浪漫的情境要有情人，或至少是情感上依託的對象；
要有情意的表現，而且是比平日更豐沛、更濃烈、更新鮮、更動人地打入心坎兒；
而收受情意的一方或雙方還要能好整以暇地收受這份情意。
我想這是浪漫。
所以一個自己烘培的蛋糕或著用手焐暖這樣的小動作常常浪漫到令人回味再三；
這種幸福是輕淡行為所帶來的濃郁感受，格外受用。

於鮮花巧克力與精油蠟燭和背景音樂等常見的浪漫氣氛營造要角，
我想是它們一方面本就是平淡日常生活中非必要也不常使用的物件，
又非常地悠閒舒順，對於接收情意者的放鬆頗有幫助，
於是表情達意更容易攻入情感的柔軟處達陣得分吧。

戀情舉譬

以台灣這樣的戀愛市場為例，大家找到生意夥伴的方式比較傳統，若不是機會很高，不輕易表明合作意願。
因為合作是非常大條的事情，一旦開始就是簽了長約，違約會有處罰的。
但合作不必是這樣的關係模式，彼此有好的獲利模式時，便合作，條件改變而我倆不能將彼此的條件或者合作模式改變以適應挑戰，便拆夥。
以商業和獲利來比喻戀情也許不當，但其中對忠誠度和承諾的重視，倒是差不很多。

相處之道

壓力大的日子來一點甜蜜，這實在是再重要不過的事情。
忙亂到連覺都睡不起的日子，鮮花美酒燭光晚餐太奢侈，
但是甜蜜就像時間和乳溝一樣，擠一擠就出來了。

關懷、親暱、激情，這些日常作息與生活需求以外的東西都可以是愛意的表現，
而且我們每一個人對這樣的表現都有需求，無論如何。

自己很擔心戀情的熱度可能因為荷爾蒙的分泌減少而褪色，
於是要在濃度還充分時就養成良好的相處習慣，並且以毅力維持下去。
例如表現出對對方的眷戀之情、例如把生活分享給對方，
於是兩人總是覺得有對方在的時光歡愉。
夫復何求？

說真的，跟爸爸，也是這樣的；
與爸爸常常見面、有共同從事活動時，就要養成親密與溝通的習慣，
於是和爸爸的相處是開開心心的、令人期待的。

各自經營

兩個人個別經營人生的時間夠多，才有更多的經驗與資訊來enrich對方與彼此的關係，
至少我是這樣想的。

兩人若無共同從事的事業或至少事務，則缺乏交點；
但若共同從事的事務高度重疊，即便是一起拼事業，
那麼剩下的時間，那些動物的休息與休閒時間，要做甚麼呢？
人這種動物因為有了語言文字與思考能力，
於是一直皮沾皮、肉貼肉的肢體接觸比例過高也令人心慌煩亂，
非得要說上兩句話才能發現有所連繫。
只怕想要投向對方的意念之強，而見面之後的內容卻稀薄或甚付之闕無；
那便是無言以對，卻不是此時無聲勝有聲。

明明密友與情人都是一個人可以最為坦率開放自在面對的他人，
於是甚麼話幾乎都可以在她面前、耳邊吐出，
從毫無營養、窮極無聊，到瑣碎無比、口齒不清、表達不順且顛三倒四的胡話都可以，
因為愛讓我們甚麼都容受，甚至還可以對此甚感興趣。

只是，最好還是有料能填、有包袱能抖；
一個笑話，自己說太多次也要不好意思的。
有了自己的生活，才有能急欲分享的雜陳五味，
只怕聊天討論插科打諢的時間不夠，哪裡有腦袋空空無言的尷尬之情？

親愛的宅男

親愛的宅男：

我知道你一向拙於表達，但情感從來也不比人少。

我知道工程師如你，其實已經學到不要去猜女生會喜歡甚麼，
因為就算猜對了種類，也猜不對款式。

我知道你習於、也樂於付出，而且如果沒有在對方接受的同時收到喜悅或笑容，
會以為自己又有點兒不得要領了。

我知道你一旦有一件可以完成的任務，就會投身其中，把它解決；
這段時間內叫你吃飯會有點兒叫不動，然後煮飯的人可能要動怒。

我知道工程師如你，需要一個專注的對象；
太多的駁雜是一種負擔，最好可以不要為此操煩。

李爸爸，即使你就是一工程師宅男，你女兒還是一樣愛你的。
不錯吧？

戀情

我小時候很獃，以為羅密歐與茱麗葉、梁山伯與祝英台才是真正的愛情；
那種從一而終的貞烈，義無反顧。
我小時候很獃。

沒有談任何一場戀愛之前，我以為每個人可以找到她的Mr. Right，然後才結婚，
此前只是不斷、不斷地覓覓尋尋。
所以，只有那個Mr. Right會讓妳真正地愛上；
而且因為愛情的真摯，能夠甜蜜一輩子。
我小時候很獃吧。

因為這份癡蠢，我一直不能夠理解，怎麼會有換男/女朋友這種事情。
失戀的時候不是撕心裂肺、心力交瘁嗎？
到底要怎麼樣才能再去愛上另一個人？
此生的至愛已經失落，其它的都不夠真誠。
當然，我也不能理解劈腿、備胎，甚至變心以及感情由濃轉淡這種事兒。

還好，後來我長大了，曉得事情了。
每一個人都可以是段正淳，單獨對刀白鳳、對秦紅棉、對甘寶寶時，
俱是一片真純的情意，毫無造假，只不必要生出孩子來。
我還曉得，情意在不同的時間內是可以轉換對象的，
於是人可以再婚、可以從傷痛中走出來。

可惜有些人超乎我目前的經驗和能力所及，
不只在不同的、前後接續的時段中可以轉換情感深濃的對象，
在交疊的時段中也做得到。
這不僅止於當下情感的濃度，還涉及一份認定；
疊合的時段中同時認定一個以上的對象是自己最感重要、最感安心的情人，
超出我的想像所及。
另一個可能是，至少有一個對象沒能成為認定的對象，
只是在相接合時得到情感濃度的慰藉。
只是認定是非常隱私而內在的心理狀態，包裹在情感的濃郁中，更不易覺察。
這在我的理解之內；以外的能力所不及，不敢討論。

被狗追

被狗追真的是相當驚險的經驗。

從墾丁往北騎的那天，我異常地累，平時時速總是可以在23~27 km/hr之間，
那天覺得要超過20 km/hr都相當吃力；也許是屏鵝公路的太陽太毒辣了吧。
朔方健兒腳力一向比我好，騎的還是標準公路車：細胎、大輪徑、大齒比，
我總是要落後他一截；而且愈落後愈心慌。

大約在屏東縣車城鄉吧，有個海防局，前面兩道鮮紅色的鋼拱，甚是鮮艷好看。
鋼拱的水泥礎上，歇著五六條野狗，我心下很怕牠們追上來，於是偷眼看牠們；
這卻是錯看了。
一隻狗子吠了，其他的就跟著；
打蛇隨棍上，氣氛到了，黑狗黃狗花狗小狼狗們就撒腿，一路邊吠邊追著我跑！
那是上坡吶，一個累到幾乎騎不動車的人，被逼著發狠地快踩著。
情急之下，便開始尖叫；一方面試著用奇怪的聲響嚇跑狗子們，
二方面希望前頭已經看他不到的的朔方健兒聽見我。
當狗兒幾乎被擺脫，上坡也騎到了頂點，
這個邊尖叫邊猛踩踏板的瘋女人見到了她微笑的男朋友，拿著相機拍她。
一方面惱火，二方面怕狗兒還沒完全被甩脫，
這個瘋女人停止了尖叫，但頭也不回地繼續狂飆過了這個拿著單眼相機的男生。

前一次在台北縣被狗追時，朔方健兒說她也不知道能做甚麼；
於是騎在路上，我邊想著他能為我做甚麼。
終於，在一個紅綠燈路口，停在他身旁，我氣喘吁吁、餘悸猶存地對他說：
下次，如果我被狗追，請你對著那些狗丟石頭好嗎？

晚上到了台南的旅社裡，卸下行李時，他從口袋裡丟出三顆頗不小的石頭。
原來這人在拍照時，我身旁已經沒有狗，他的微笑是因為這個女生居然還有力氣衝上坡；
再念及這天每次遇到路旁有狗，他都不斷地回頭顧念我，
才知道這人對我的疼愛還是非常周全的。